Je suis en période de partiels. Encore. Je suis en vacances d'été dans une semaine. Je suis perdue. Je suis heureuse. Je suis angoissée. J'ai peur. Je devrais réviser, mais comme d'habitude je ne le fais pas, ou peu, ou mal. Je devrais faire les courses, parce que mon alimentation n'est pas très équilibrée en ce moment. Je devrais écrire. J'ai passé la moitié de mes épreuves. Ma relation avec ma mère s'est dégradée, le rideau est tombé et je sais que plus rien ne sera comme avant. Je suis plus sociable aussi. Je travaille au Quick depuis plus d'un mois maintenant, et tout a changé. C'est ça. Tout change en ce moment. Je ne sais pas pourquoi et je n'ai aucune idée de l'endroit où ça va me mener. Je fais des rencontres. Je fais des cadeaux de Noël cette année, ce qui fait que maintenant, je suis pauvre. Je croise des gens tout à fait par hasard dans la rue, et je suis sincèrement contente de les retrouver. J'aime aller boire quelque chose dans un bar avec des amis. Amis que j'arrive à faire rire, parfois. J'aimerais augmenter mon contrat, quand je ne serai plus en période d'essai. Mais je suppose qu'en dépit de mon incompétence chronique, le fait que le directeur veuille me rajouter des heures et me demande de passer la visite médicale est un bon signe. J'espère. Même si je suis malade d'angoisse avant d'y retourner tous les week end, je crois que j'aime vraiment travailler là-bas. Ou travailler tout court. C'est juste que j'aimerais être un peu plus douée pour ce que je fais. Je ne regrette rien, au final. Et je ne regrette personne. Je crois que c'est fini. Une nouvelle aire, tout ça. J'aime écrire un article sans aucune logique, avec tout ce qui me passe par la tête. Je voulais parler d'Intouchables, que je suis allée voir hier. Que j'ai failli ne pas aller voir d'ailleurs. Parce que tout le monde y va, et que je déteste suivre le mouvement et surtout parce que c'est un film français. J'ai une aversion profonde pour le "cinéma" français. Mais j'y suis allée. Et ça aurait été dommage de passer à côté. C'était agréable, léger, drôle et touchant. Je suis restée pour la musique au piano, à la fin. J'ai acheté un Fuel for Life (Diesel) à un prix exorbitant, juste parce que pour une fois, j'avais envie d'être une vraie fille. Je sors plus souvent, ne serait-ce que pour me promener en ville. J'ai fais mes premières lessives à la laverie, pour éviter d'aller chez ma mère, et ça coûte cher. Mes mains sont dans un sale état à cause du travail; et je passe pour une fille bizarre parce que j'aime faire les fermetures plonge. Je pourrais presque croire que je me sens mieux. J'ai découvert, et je suis tombée amoureuse de Nicolas Bedos. Et j'aime toujours autant Stéphane Guillon. Moi, Lucifer a été une grosse déception littéraire. Et j'ai peur. Tellement peur. Tu sais, cette peur qui te saisit le ventre, et qui ne te lâche plus. Et pourtant, je n'ai jamais été aussi...bien? Comme à chaque fois en période de partiels, mon appartement donne l'impression d'avoir subit une attaque d'intrus qui ne font pas la vaisselle et qui aiment entasser des vêtements un peu partout. Le fait que je doive étendre mon linge un peu partout dans l'appartement pour le faire sécher n'arrange rien. Un jour, je le jure, j'investirai dans un étendoir et dans une table à repasser. Je pourrais encore raconter d'autres choses insignifiantes, dans un ordre approximatif, comme maintenant. Mais je devrais sans douter aller me coucher. Au fait, je suis en couple.